C’est l’histoire vraie, et non censurée, de l’embouteillage annoncé d’un groupe de personnes inconscientes qui ont décidé d’accompagner Lluís et Manolo dans une folle aventure à travers le sud de la Tunisie.
Et toute histoire qui se respecte doit commencer par ses protagonistes :
CAR 1 (HDJ80 argent) : Lluís « Zorrillo del Desierto » et Carol
VOITURE 2 (pneu HDJ80) : Manolo, alias SUPER RATON
VOITURE 3 (vieille Toyota blanche) : Jordi Torres et Joan Rus, alias « le Président »
VOITURE 4 (Nissan Patrol GR) : Ripoll « El Terrible ou Ripolleitor » et María
VOITURE 5 (Toyota KDJ120 ou plus en raison du nombre de choses qu’elle transporte) : David Sanglas « El centralitas » et Jordi
CAR 6 (Defender blanc « démonté ») : Joaquín et Marco
CAR 7 (Terracan camouflé HDJ100) : Josep Sutherland et Pili Suñer
VOITURE 8 (Toyota Landcru rouge) : Joan et Xavi
VOITURE 9 (Mitsu DID vert) : Josep « le solitaire » (à ne pas confondre avec le braqueur de banque)
VOITURE 10 (Nissan Patrol Culé) : Joan « Lupintan Boixos Nois » et Joan « Culé » jr.
CAR 11 (HDJ80 budweiser) : Miguel Mora, alias « el Birras »
CAR 12 (HDJ 100 « remorqué ») : Isa « le reporter » et Marc
CAR 13 (HDJ100 vert) : Quim, alias « le Sulfuric » et Alex
CAR 14 (KDJ « Ollero ») : Martí et Maite
CAR 15 (Nissan Navara démonté) : les frères « Quiñonero » (l’équivalent des anciens Dalton Brothers
CAR 16 (Navara « Crestas ») : Toni et son copilote « souffrant »
CAR 17 (couleur diesel KDJ) : Jordi « Alimaña »
VOITURE 18 (KDJ KXR KAKAS) : Marisa et Luis « Alimañas »
CAR 19 (Toyota Landcru McGyver) : Blanqui et Toni « Vermin »
CAR 20 (Discovery « ne reconnaît même pas la mère qui lui a donné naissance ») : Pepe « Vermine »
CAR 21 (Toyota Hilux Burnt Winch) : Mar « ballast » et Fran « Vermin »
Comme notre collègue Isa a déjà fait une chronique détaillée du voyage, avec beaucoup de talent d’ailleurs, ce journal ne vise qu’à recueillir des moments que soit le décorum de notre collègue, soit la censure, l’ont empêchée d’intégrer dans le sien.
JOUR 1 avant les Chagrins : rien de spécial à noter. Voyage de Madrid à Marseille et arrivée à l’hôtel fourni par l’Organisation. Il est introuvable et on nous dit que ni Manolo ni Lluís ne vont y dormir. Nous partons du mauvais départ : qu’auront-ils à cacher ? Pour aggraver les choses, celui dont on nous dit qu’il est de l’Organisation, un certain Jordi Torres, porte un maladroit délabré de la Première Guerre mondiale et un copilote des plus étranges. Où sommes-nous allés ?
Pendant ce temps, un commando de HDJoteros apparaît avec des machines qui, à côté d’elles, ressemblent à des scalextric. Moment de panique : « Les gars, on a encore le temps de partir pour Los Mandriles. » Mais ils s’avèrent sympas et nous prenons le premier contact avec des compagnons qui ne manqueront pas de nous accompagner dans d’autres aventures : « le Commando Petaca ». Le Defender peazo de Joaquín et Marco et la Toyota de Joan et Xavi sont également apparus plus tard.
JOUR 2 avant les chagrins : nous arrivons au port de Marseille et un type très étrange vêtu d’une combinaison bleue moulante, avec un caleçon rouge à l’extérieur, gravé sur sa poitrine les lettres SR, et avec une casquette chulapo, nous accueille : mais on nous avait dit que tout le monde sur le voyage était catalan… ! « C’est ça », avons-nous pensé, « c’est l’action marketing typique pour que les Madrilènes se sentent chez eux ! Pour couronner le tout, il nous demande si nous savons jouer au mus… ! Nouveau moment de panique : décidément, où sommes-nous allés ! (même le plus coloré sait qu’aucun Catalan ne sait jouer du mus…)
Il y a un autre gars à proximité, plus petit, avec un mauvais visage, que les collègues nous disent être Lluís et que nous faisons très attention à rester dans les dunes car le collègue devient vert et c’est comme s’il se mettait un tricorne sur la tête : il a mauvais caractère… !! Des cicatrices perdues que nous sommes déjà…
Je ne sais pas pourquoi j’ai appelé ce jour « avant les chagrins », car le voyage sur le bateau est à ne pas manquer. Je vais perdre un peu de temps dedans parce qu’il n’y a pas grand-chose que l’on puisse dire quand on a passé 18 des 22 heures de croisière à l’intérieur de la cabine, avec la même sensation que si on avait bu six verres d’une cruche. Mais du reste, je ne me souviens que des gars qui vomissaient, faisant ça un peu partout et d’une réunion d’information fantôme à laquelle seules quelques personnes courageuses ont assisté, qui ont fini par le payer de leur santé…
JOUR 3 avant les chagrins : arrivée en Tunisie et passage de la frontière comme prévu, une galère ! Mais nous y sommes déjà et les émotions sont vives. Le « Vermin Commando » commence déjà à se démarquer et à montrer des signes de tout son potentiel, qu’il démontrera tout au long de ces jours : nous passons la frontière en dernier, nous arrivons les derniers à Jem, nous faisons le plein en dernier, à la dernière station-service et miraculeusement et nous arrivons les derniers à l’hôtel à Matmata, bien sûr tard dans la nuit…
Après un somptueux dîner, nous rencontrons tous les voyageurs au bar de l’hôtel (comme c’est étrange !) et là commence à prendre forme l’atmosphère cordiale qui imprégnera le groupe d’aventuriers dans les jours suivants : une faction radicale de boixos nois réprimandant le groupe madrilène et réclamant les têtes de tous les Madridistas présents là-bas, hurlant à tue-tête le glorieux hymne du Barça et criant des slogans tels que : « Vous n’êtes pas capables de gagner même à l’entraînement, vive le Barça et encouragez la Catalogne ».
Le sujet le plus inquiétant était une personne mûre, pas plus âgée, aux cheveux gris et père d’une « créature innocente », présente là, qui, avec les veines du cou gonflées et avec un drapeau du F.C. Barcelone autour du cou, a poussé des cris déchirants et des gestes menaçants qui nous ont causé une grande anxiété et pas moins de stress. Quelqu’un nous a dit qu’il s’agissait du fameux « Lupintan » et qu’il était totalement inoffensif, même si cela ne nous a pas trop soulagé.
Pour aggraver les choses, le petit monsieur va nous dire que, si nous ne voulons pas être lynchés par le reste du groupe et brûlés sur le bûcher la nuit, nous devons faire toutes les dunes en longues : mais nous ne savons même pas comment les mettre ; Si ces voitures sont équipées de série des réducteurs et que nous ne les avons jamais retirés… !
Bref, entre le groupe de radicaux avec le fameux Quiñonero et Lupintan en tête et les longs, nous n’avons pas dormi de la nuit et nous avons eu le même sentiment que les jours précédents : mais où diable avons-nous tiré le meilleur parti de la journée ? Nous y sommes entrés et qui sont ces gens étranges ?
JOUR 4 avant les douleurs, mais une prémonition de celles-ci : nous sommes convoqués à 4 heures du matin (ce sera une constante tout au long de la journée) sur le parking de l’hôtel pour voir quelques maisons troglodytes et un bar Star Wars : Putain, mais personne ne va les emmener nulle part… ! Pourquoi si tôt ? Mais il semble que c’était l’idée du petit monsieur de mauvaise humeur et il vaut mieux ne pas le provoquer. Alors nous obéissons et, pour une fois dans notre vie, nous arrivons à l’heure au rendez-vous.
Puis nous sommes tous partis ensemble pour une oasis appelée Ksar Guilane. La caravane est plus distribuée que la loterie El Niño, donc tout le monde arrive au fur et à mesure qu’il le peut. Bien sûr, sur la station de radio, nous entendons dire que s’il est déjà resté dans le sable, que si l’homme au bonnet chulapo a trouvé de la boue et ne peut pas accéder par l’entrée principale : mais si les Madrilènes sont encore sur la route et que le reste du groupe a déjà fait quelques dunes, quelques essais et une section boueuse….
Un bref moment de repos, les premières photos de paysages et nous sommes en route vers les dunes. Les « Alimañas », c’est ainsi que nous avons décidé de nous appeler le groupe des Madrilènes car nous pensons que c’est le seul animal capable d’effrayer le célèbre « Comando Escorpión », occupent une place discrète au sein de la caravane. Je raconterai l’histoire du Commandement du Scorpion à un autre moment parce que c’est intéressant, même si je dirai que les anciens de l’endroit nous avaient dit que c’était un groupe redoutable et redouté pour ses escapades nocturnes et ses actes de bravoure, puis ils se sont avérés être un mélange de Bienheureuse Ursuline et de bébé, incapable d’arracher les ailes d’une mouche paralytique. Mais, de toute façon, c’est ce que les légendes ont…
Je ne me souviens pas bien de ce premier jour, seulement que la Vermine s’est donné l’ordre de mettre les engrenages et de ne les enlever que si l’homme avec la casquette chulapa et le petit gars avec du mauvais lait nous tiraient les mamelons avec des pinces incandescentes…
Et la nuit est venue, et avec elle le froid glacial et le tourment le plus extrême auquel un être humain puisse être soumis… : un feu de camp avec Territori… !!
Ces feux de camp commencent inévitablement comme ça : les vieux guerriers, déjà avec un millier de batailles dans le corps avec la « Secta Territori », prennent position autour du feu. À l’arrivée des novices, ils rejoignent le cercle, mais de plus en plus loin du feu. Ainsi, lorsque tous les participants sont arrivés, il y a une rangée d’anciens combattants près du feu, et des groupes de linottes, même au quatrième rang !, de l’autre côté du feu. Ce qu’il y a d’étrange dans cette première nuit, c’est que le petit monsieur de mauvaise humeur occupait la quatrième rangée et, par conséquent, le feu ne réchauffait même pas ses cils. La Vermine pensait qu’il s’agissait d’un rite d’initiation de la secte Territori et qu’il était torturé pour prouver sa virilité, à la manière d’Orzowei. Plus tard, il gagnerait du terrain en jetant l’un des rookies dans le feu puis en dévorant ses entrailles…
JOUR 5 déjà de douleur : tout comme nous avions été menacés, malgré le fait que dans le feu de camp de nuit, il y a eu plusieurs tentatives de corruption, toutes infructueuses, même la nuit, nous étions tous avec des corps plus froids que lorsque vous recevez une notification du Trésor. Mais ce sera la première journée complète de dunes et l’excitation et la tension agissent comme des inhibiteurs anesthésiants. Selon le livret de l’organisation, aujourd’hui nous devons faire 150 kms. C’est nul !
Le gars à la casquette, qui dans un moment de faiblesse, tout comme Superman l’avait fait, a découvert sa véritable identité et nous savons tous qu’il s’agit de la fameuse SUPER MOUSE, commence la marche assez ponctuellement suivi par le groupe de vétérans de la secte : l' »inoffensif » Lupintan avec son fils, la Toyota rouge avec Joan et Xavi aux commandes, le Mitsu de « El Solitario », le Défenseur de Joaquín et Marco, Martí et Maite (à la recherche de nouveaux pots à explorer) et David « El Centralitas » et Jordi, bien que ces derniers soient également des infiltrés du Comando Petaca.
Puis les frères Quiñonero et le Navara de Toni sortent et il est facile de suivre leur piste car vous trouvez ce qui suit : le Navara sur la première crête de toutes et le pauvre copilote de Toni courant d’un côté à l’autre avec une élingue à la main, les chaînes de l’autre, la poulie d’avant encastrée dans … (En ce moment, je dois suspendre cette explication parce que la censure, c’est la première fois qu’il agit : l’homme de petite taille me dit que ses enfants peuvent lire ceci et qu’il n’a pas encore eu la première conversation avec eux sur le sujet de la sexualité et qu’il serait très embarrassant pour lui de devoir expliquer la petite graine et le fruit qui pousse…). Quoi qu’il en soit, nous avons tiré Toni, l’avons sorti et avons suivi le sentier jusqu’à Quiñonero. Ce n’est pas non plus un sentier difficile à suivre : dans la première montée, vous trouverez deux rainures qui semblent avoir été faites par un objet volant non identifié de la galaxie de Raticulí et Ganymède et un amortisseur Selex en guise de cairn. Dans le suivant, vous pouvez déjà voir un morceau de différentiel et le premier disque d’embrayage et Quiño pelleter du sable et remplir la première lettre de revendication à Nissan Barcelona. Rien ne se passe, alors que plusieurs aident à pelleter et à fatiguer la roue du Quiño, les autres dictent le numéro de châssis et font un croquis détaillé de la façon dont la panne s’est produite pour le rattacher à la revendication à Nissan…
Eh bien, cette information n’est pas tout à fait vraie car, normalement, le Commando est parti avant les Navaras et il n’est pas difficile non plus de suivre leur piste ; il suffit de faire attention à la station de radio de 27 mètres (celle de soufre n’a pas fait ses devoirs et n’a pas celle de 2 mètres…) et d’écouter des conversations comme celle-ci : -Putain, ma boîte de vitesses australienne McKinley Alfa 07 en combinaison avec l’unité de contrôle Stifjauer pro 7000, comme c’est grand mec ! Tu prends cette photo de moi pour la peña del foro, ils vont flipper, mec- (Miguel el Birras). « Cool, mec. Cette montée est super technique, mais j’y mets mon bloc et ça me donne un high. Vous voyez comment les HDJ se débrouillent et dans le forum, vous verrez ces machines en action – (Isa le journaliste). Puis il y a un échange de partenaires et, du coup, Isa conduit la voiture de Miguel el Birras, Quim renifle dans le bateau sulfureux, tandis qu’Alex a pris la voiture de Marc et qu’un des forumistes, qui était à Barcelone, est venu tester la nouvelle voiture de Quim et vérifier la fiabilité du nouveau bouton qui déconnecte la suspension pneumatique par osmose… Ces gars-là sont comme ça !
Inutile de dire que le dernier groupe est composé des voitures-balais officielles, Jordi Torres et Joan Rus et Ripolleitor et María, du Terracán camouflé de Josep Sutherland Suñer et du Vermin Command. Eh bien, la vérité est que le dernier de tous est le petit monsieur de mauvaise humeur, mais il vaut mieux ne pas le réveiller…
Les kilomètres s’enchaînent inexorablement, mais certaines données commencent à nous faire douter que nous prenions le bon rythme pour boucler les 150 prévus : dès le premier arrêt, nous avons le temps de fumer une cigarette et de commenter les dunes surmontées ; dans la seconde, quelqu’un sort déjà une outre et des rassemblements plus profonds ont lieu (je suis né par un mois de mars ensoleillé et j’ai eu une enfance heureuse…) ; dans la troisième, un groupe ici et là sort les tables et les chaises et quelqu’un dépoussière un jambon serrano qui commence à être coupé avec une salière ; dans le quatrième, Miguel el Birras sort une Play Station et un groupe est organisé avec seizième finales, huitième, quarts de finale, demi-finales et finale ; mais l’indice définitif que nous n’allions pas très bien, nous l’avons eu lorsque Jordi Torres, négociant habilement un cordon de dunes, regarde dans le rétroviseur et voit comment un escargot avec une gourde et avec le clignotant donné lui demande de passer et le dépasse en arrachant les autocollants… Moment de terreur ! Une nouvelle consultation du livre de Territori et, selon le scénario prévu, aujourd’hui nous devrions arriver au Kurdistan (une région enclavée située en Asie occidentale, au nord du Moyen-Orient et au sud de la Transcaucasie…) et pourtant, après douze heures de marche nous regardons en arrière ET NOUS VOYONS ENCORE LES BRAISES ENCORE CHAUDES DU FEU DE CAMP DU DERNIER CAMP… !!
Les chefs de la secte Territori, c’est-à-dire Super Souris et l’homme de petite taille de mauvais caractère, convoquent une réunion d’urgence et nous expliquent qu’ils ont appliqué des logarithmes népériens pour connaître la densité du sable, ils ont fait des études géologiques et ont induit des projections alpha sur l’inclinaison des crêtes dunaires et ils sont arrivés à la conclusion que le sable est très mauvais et que nous allons comme le cul… Conclusion, que nous revenons sur nos pas et descendons dans une zone plus plate pour installer le campement à 4h30 de l’après-midi…
Plusieurs chercheurs ont essayé d’étudier le phénomène Territori pour percer le mystère de l’installation d’un camp à 16h30 ou 17h00 au maximum, puis de faire lever les gens à 4 heures du matin, alors qu’il fait encore nuit et qu’ils n’ont même pas monté les dunes, mais après des millions d’euros dépensés et des années de recherche investies, Personne n’a été en mesure de résoudre l’énigme.
Bref, nous revenons à ce que nous étions au début : les chefs de la secte autour du feu et des linottes, vulgaires novices, se pressaient les uns contre les autres pour lutter contre le froid à une vingtaine de mètres de la chaleur salvatrice…
Je n’ose pas raconter les choses qui se passent, ou qui sont dites, pendant ces feux de camp parce que je pense qu’elles iraient à l’encontre du Traité de l’ONU, de la Déclaration des droits de l’homme et du Traité de Genève. Le plus que je puisse détailler, c’est que M. Ripolleitor passe la plupart de son temps à jeter des baobabs géants et des séquoias dans le feu de joie, puis se promène autour du cercle avec une petite bouteille métallique du décathlon offrant un liquide étrange à toutes les personnes présentes. Le résultat : ceux qui n’ont pas essayé le biberon se couchent tôt pour se reposer et les autres restent éveillés jusqu’aux petites heures du matin en émettant des sons gutturaux terrifiants et des rires qui vous donnent la chair de poule et le lendemain, ils passent toute la journée à pelleter du sable et à réparer sans se fatiguer.
Remarque : renvoyez des universitaires et des scientifiques pour étudier ce comportement.
JOUR 6 aussi de chagrins : il a plu toute la nuit et tout laisse présager une journée bien remplie. Pas de problème, un nouveau regard sur le livre de l’Organisation et de nouveaux espoirs s’ouvrent dans le groupe Alimaña : aujourd’hui, nous devons également faire 150 kilomètres. La deuxième fois est la bonne… ! Aujourd’hui, c’est certainement le cas. Selon le livre, aujourd’hui nous devrions atteindre les îles Cook (au milieu du Pacifique), mais si nous allons à El Callao (Pérou) nous serions satisfaits. Ce n’est pas en vain que les expéditions espagnoles, il y a des siècles, y sont parvenues avec moins de moyens…
Bref, on se met au travail, plus ou moins dans le même ordre que celui décrit la veille.
Mais, hélas, les amis ! Cette Super Souris passe à travers les manèges et c’est tout ; Les Voixos Nois passent et ça va aussi ; mais la troisième fois que vous passez ce sable, cela ressemble déjà à un sentier de boue de la région de Llobregat, non fotis, nano, canard collons !
Pour aggraver les choses, c’est le jour où Martí décide d’explorer de nouveaux pots et en trouve un où il décide d’y rester et d’y vivre pendant quelques jours. Deux ou trois treuils et trois paires d’élingues le convainquent d’abandonner son idée et de rejoindre le groupe. Bien sûr, en souvenir, il décide d’y laisser son pare-chocs arrière et une partie de l’échappement. S’il est sentimental au fond…
Les esprits sont comme des gens, trempés dans l’eau, parce qu’il n’arrête pas de pleuvoir et qu’il fait un froid glacial. M. Ripoll, qui a dû réparer quelques pannes, a déjà dû changer de vêtements trois fois et a des marques nettes sur le visage du rouleau de Maria.
Aujourd’hui, c’est le jour de « San Desllanto » parce que dans ma vie j’avais vu tant de desllantadas ensemble. Si la veille a été lente dans la marche, aujourd’hui certains membres du Commandement Alimaña décident d’aller rendre visite à des parents qu’ils ont à Totana (Murcie). Au retour de la visite, le reste du groupe a réussi à parcourir 9 KILOMÈTRES TOUT AU LONG DE LA JOURNÉE !!
Quand M. Bajito, qui a maintenant plus de mauvais caractère que jamais parce qu’il a dû mettre trois fûts de 100 litres d’huile chacun dans son treuil pour sortir toutes les voitures des marmites, décide de convoquer un nouveau rendez-vous pour pouvoir sortir des dunes avant la tombée de la nuit, Il s’avère qu’il est trop tard et nous devons camper à « chacun pour soi » et « pédé le dernier » au milieu de la chaîne de dunes. Le résultat est qu’il y a autant de camps établis qu’il y a de loges maçonniques au sein du groupe. Et le seul point positif est qu’il n’y a pas de feu de camp cette nuit-là : nous aurons froid comme toujours, mais les vieux guerriers de la secte Territori vivront la même chose que les autres…
JOUR 7 de douleur extrême : Non, s’il vous plaît ! Le réveil sonne à nouveau à 4h30 du matin (ou du moins il semble que ce soit le cas à cause de l’heure tardive de la nuit et du froid…). Aujourd’hui, il ne pleut pas, il est donc évident qu’aujourd’hui, nous faisons les 150 kilomètres. Je n’ose plus regarder dans le road book pour voir où nous aurions dû en arriver aujourd’hui, pour ne pas être plus déprimés, mais selon mes calculs c’est dans un endroit indéterminé de la planète où les êtres humains n’ont pas encore mis les pieds. Quoi qu’il en soit, si nous sortons de la ceinture dunaire dans laquelle nous sommes immergés, je suis satisfait…
Cette journée est similaire à la précédente : avec le sol dans un état terrible car, lorsque trois voitures sont passées, la couche dure se brise et la redoutable boue apparaît. Je ne me souviens que d’un détail important de cette journée et c’est que j’ai conduit avec l’écharpe nouée sur la tête et la machette entre les dents, à la Rambo, pour ne pas rester, à la tête du groupe de la Vermine, quand je me retrouve devant deux ornières différentes et, pour ne pas varier, je choisis les mauvaises en tombant dans une marmite terrifiante. J’ai choisi cette voie parce que David Sanglas était là et il m’a semblé que c’était la voie à suivre. La voiture est coincée contre les barres et avec une roue à un pont impossible… Je n’oublierai jamais ce moment terrible : David Sanglas s’approche de moi avec la parcimonie qui le caractérise (il était déjà en train de ramasser le treuil, la pelle, les élingues, la tractopelle, le tunnelier de Gallardón et d’autres matériaux de débouchage…) et très, très doucement il me dit : – pas pour te décourager, mais il m’a fallu plus de deux heures pour sortir de là… – et il s’éloigne si calmement, me laissant avec un visage de connard, car tu ne peux rester que lorsque tu as fait une merde de championnat.
Là, ma Mari Mar, qui pendant un moment avait cessé de dormir à l’intérieur de la voiture (j’estime que sur les 10 jours de voyage, Mar a pu dormir environ 193 heures) sort la pelle et, comme si elle était possédée par le diable, elle commence à creuser, et creuser, et creuser (elle a dû être environ 15 minutes à creuser sans arrêt, Comme un fou) jusqu’à ce que je dise : « Merci, chérie, mais c’est sur les autres roues. Je ne sais pas comment, ni pourquoi, mais je me suis réveillé quand le reste de la Vermine a essayé de détacher la pelle de mon pylore. Quoi qu’il en soit, s’il n’y avait pas eu Toni et son Navara, en ce moment même, j’écrirais ces lignes depuis le même pot, mais avec la pelle décollée de mon pauvre corps.
Avec plus d’expertise, après avoir pris plusieurs cous de M. Ripoll (le pauvre, avec une patience infinie, a essayé d’introduire dans ma tête dure les techniques nécessaires pour se déplacer sur le sable sans avoir l’air d’un putain de paralytique), nous avons eu une journée beaucoup plus amusante et nous avons pu faire PRESQUE 40 KILOMÈTRES !!
Presque dans la nuit, une nouvelle réunion des chefs de la secte Territori nous emmène dans la zone la plus basse des dunes pour pouvoir camper avant qu’il ne fasse nuit pour de bon. Super Souris et ses acolytes n’ont pas assisté à cette réunion parce qu’ils faisaient du tourisme dans la zone la plus élevée de la chaîne de dunes.
Cette nuit-là restera gravée dans les mémoires en 4×4 Territori au-delà des années et des itinéraires et sera racontée dans tous les feux de camp et transmise de bouche à oreille par tous les aventuriers qui tombent dans la loge Territori, comme « LA RÉBELLION DES NOVICES » et marquera un avant et un après dans les feux de camp africains.
Un groupe d’hommes courageux, tous issus du groupe des pardillos, dirigé par le créateur du Syndicat des Rookies, D. Jordi Alimaña, décide de se rebeller contre les membres du Commandement du Scorpion et, défiant la mort et une terrible vengeance, organise deux incendies en plus du principal. Avec eux sera concentré le groupe de dunes déchiquetées des dunes. C’était comme si j’avais d’un côté la zone de la Diagonale et des Ramblas et de l’autre le Carmel, tout englouti, et le quartier gothique et Sant Pere. Bref, il y a toujours eu des classes…
Mais cette lutte de classe n’a pas enlevé de rien à cette dernière nuit du camp, au cours de laquelle l’amitié et la fraternité entre les camps ont brillé à un haut niveau. Et je dis qu’il brillait à une grande hauteur, parce que la bête de Ripoll s’est consacrée à brûler tout ce qui avait sur son passage les dimensions du porte-avions Nimitz et du Camp Nou ensemble et il y a eu un moment où nous étions sur le point de perdre plusieurs des voitures (certaines ont perdu leurs sourcils et leurs cils à cause de la chaleur).
En signe de générosité et de clémence, SR et l’homme de mauvais caractère (bien qu’il se soit apprivoisé en cours de route et que, de temps en temps, un léger sourire apparaisse sur ses lèvres) nous ont permis de nous lever le lendemain à 4h45. Si au fond ils sont humains…
JOUR 8 et dernier jour de Dolores : c’est déjà le dernier jour du voyage en 4×4 et je refuse de regarder le road book. À quoi bon, si nous ne le remplissons jamais… ! Mais aujourd’hui, nous devons à tout prix arriver à Matmata. Principalement parce que nous ne nous sommes pas douchés ni lavés depuis cinq jours et que j’ai une colonie de lentes et de tiques dans certaines zones de mon corps que je ne mentionnerai pas par respect pour les enfants qui lisent ce journal.
Malheureusement, le groupe, qui ressemble déjà aux victimes qui revenaient du Vietnam, doit être divisé en deux sous-groupes : ceux qui ont leur voiture gravement endommagée, d’une part, et ceux qui ont leur voiture gravement endommagée et ne le savent pas encore, d’autre part… Les premiers décident de ne pas passer le dernier cordon de dunes et de revenir par la Hamada qui, selon le road book, devrait se trouver à 2 780 kilomètres de nous, mais qui en réalité, avec les quelques kilomètres que le désert nous a permis de faire, n’est qu’à un jet de pierre. Le Defender de Joaquín et Marco, la Toyota de Martí, la casse Navara de Quiño et le Navara de Toni (qui décide d’accompagner son coéquipier Martí), ainsi que ce qui reste de la voiture de Jordi Torres (on ne sait pas si cette voiture est cassée ou si elle est de série), abandonnent le groupe à son sort et se rendent directement à Matmata. Le reste d’entre nous se dirige vers le dernier tronçon de dunes et met le nez en direction de Ksar Guilane.
Maintenant, il faut vraiment que je sois un peu sérieux car ce sont les moments les plus tristes du voyage : ceux où l’on aperçoit la fin des dunes et que l’on voit venir le moment de remettre les pressions des roues en mode « normal ». C’est un sentiment doux-amer, dans lequel se mêlent un peu le mal du pays de voir les êtres chers que vous avez laissés à la maison et la nostalgie du désert, qui exerce toujours un appel puissant auquel vous ne pouvez pas résister. C’est presque comme l’odyssée d’Ulysse, le héros grec, lorsqu’il décide de s’attacher au mât de son navire pour écouter le chant des sirènes (rappelez-vous que c’était un chant irrésistible pour les marins, qui étaient attirés par eux pour les faire naufragés). C’est ce que je ressens à propos du désert : il exerce sur moi un tel appel que je ne peux pas m’y opposer.
Mais pour rendre l’adieu au désert moins amer, Manolo -Super Souris pour les amis- nous donne un merveilleux indice pour aller de Ksar Guilane à Matmata.
JOUR 9 d’amertume et suite : Je n’ai plus la force, ni l’envie, de raconter le retour à Hammamet et le retour sur le bateau. Le vrai voyage s’est terminé à Matmata et je veux que mes souvenirs y restent jusqu’à ce que je puisse retourner sur le continent africain.
Tous les efforts et le temps que j’ai investis pour raconter mes impressions de ce voyage, toujours dans une tonalité humoristique et avec l’intention que personne ne se sente offensé, je le dédie à 37 personnes attachantes et de merveilleux compagnons, bien que chacun de nous soit notre père et notre mère, même le Barça et Madrid.
C’est mon petit hommage à la Grande Famille des 4×4 Territori et avec elle s’envole l’envie de se retrouver lors du prochain voyage. Beaucoup de merde pour tout le monde, comme on dit dans mon métier !
Fran « Vermin »
Matmata, le 5 décembre 2008
